14 førerkort

I dagens VG kan man lese om en mann som ble tatt for å være i besittelse av ikke mindre enn 14 forskjellige førerkort og like mange bankkort.

I følge artikkelen (ingen bilder fremkommer) forklarer mannen at han ville levere førerkortene og bankkortene til politiet - det var faktisk slik at han var på vei dit. For det er helt vanlig at man finner 14 (fjorten) forskjellige førerkort og dertilhørende bankkort før man leverer dem til politistasjonen. Man leverer dem ikke fortløpende, man venter til man har fjorten.

Men hvorfor akkurat fjorten? Hvorfor ikke femten, eller ti, eller tjuefem? Det er et spørsmål jeg er redd for at vi ikke får noe svar på, men det at mannen var en "kjenning av politiet" kan vel ikke komme som noen overraskelse. Tenk hvor kjent du hadde blitt i politivakta om du regelmessig hadde kommet inn med 14 førerkort og bankkort i slengen.

Ikke bare er mannen en kjenning av politiet. Han er også en dyreelsker av rang. Han hadde 7 gram Heroin i lommeboka. Som var beregnet på medisin til hunden. Hva feiler hunden? Uhelbredelig kreft? Fødselssmerter? Eller er den bare miljøpåvirket av hereren sin?

Hvor var forresten hunden når dette skjedde? Satt den bak i bilen med en tourniquet og ventet på sprøyte? "Wooof wooof...gimme tha smack BITCH!"

Om å overleve

Dagbladet har idag en artikkel om noen som "overlevde" et styremøte. Ser man bort i fra det absurde i det at fotballklubben Odd skulle henrette folk på styremøter (eller kanskje de jakter på dem i skogen, med giftpiler?) bringer det meg elegant til et tema som er veldig viktig, nemlig det å overleve.

De aller fleste arter har som mål å overleve, oss mennesker er en av de artene som har klart det å overleve noe bedre enn de artene som deler vår planet med oss. Man kan faktisk si det slik at vi har overlevd på bekostning av veldig mange arter og at det er litt for mange av oss av og til.

Det er derfor ekstra betryggende at noen er så dumme at de fjerner seg selv fra planeten slik at andre skal få slippe å benytte seg av deres tydeligvis defekte gener. Jeg var inne på Darwin awards siden i dag og fant følgende:

"(February 1998) Matthew and his friends were sliding down a Mammoth Mountain ski run on a foam pad at 3am, when he crashed into a lift tower and died. His makeshift sledge of yellow foam had been stolen from the legs of a lift tower on Stump Alley. The cushion is meant to protect skiers who hit the tower, and the tower Matthew ran into was the one from which he had created his sledge. There's a moral in there somewhere."

Det er i det hele tatt mange fine eksempler på idiotiske, latterlige og morbide dødsårsaker der inne, men jeg syns den siterte passer ganske bra. Tenk å stjele noe for så å bli drept som en direkte årsak av det du stjal. Litt som han raneren i Los Angeles som ble sur når kassedamen ikke ville gi ham 30 dollar. Han prøvde å skyte henne, men pistolen virket ikke. Så han kikket ned i løpet og trakk av igjen.

Det er en moral der og, men jeg skal heller rapportere om forbedringene i bilnøkkelen min. Knappene virker igjen, men fortsatt litt temparamentsfult. Ny nøkkel koster 3000 ikke 1500 som tidligere annonsert, så inntil videre er en "sjarmerende" bilnøkkel å foretrekke...

Et tips

Ikke sett deg ned i en elv når du har vadebukser på deg. Hvertfall ikke hvis vannet er høyere enn vadebuksene slik at det kommer inn over toppen på buksene og fyller dem med vann.

Et litt rart tips må jeg innrømme, men det må sees i sammenheng med at jeg var på sesongåpningen i Årdal i natt og der var det mye anledning for å sette seg ned i elva med vadebukser på.

Det første som skjer når du gjør akkurat det er at du sitter. Forbausende godt. Du er på en måte forankret i elva, det er vanskelig å reise seg. Dels fordi du holder en dyr fiskestang i en hånd, men mest fordi beina i vadebuksene er fylt med luft, og det betyr at du sitter med beina i været mens kompanjongene dine holder på å pisse på seg av latter. Så der satt jeg. Og når jeg endelig fant ut hvordan jeg skulle komme meg opp (rulle rundt på siden og stå på knærne) viste det seg at den løsningen var det som skulle til for at jeg fikk masse vann nedi buksene.

Heldigvis har jeg vært i akkurat den situasjonen før, så jeg hadde med meg ekstra skift, slik at jeg kunne fortsette fisket sånn noenlunde ufortrødent.

En mer alvorlig konsekvens av dette er at bilnøkkelen min nå har sluttet å virke, det er en sånn hypermoderne greie som styrer vinduer, startsperre og det som verre er. Hvorfor kan de ikke lage vanntette bilnøkler? Sikkert fordi de koster 1500 kroner å erstatte, og at det derfor er dårlig butikk å lage dem slik at de ikke blir ødelagt bare man setter seg ned i en elv med dem i lomma.

Jeg skrev nettopp at bilnøkkelen har sluttet å virke. Det er en sannhet med modifikasjoner. Den virker, det er bare det at den ikke gjør det jeg vil den skal gjøre. For eksempel, når jeg trykker på knappen for "åpne bil, og generelt gjør den klar til kjøring" så blinker blinklysene og alle vinduene går ned. Og opp. Og ned igjen.

Og når jeg trykker på "åpne bagasjerom" knappen, så låser dørene seg. Så nå har jeg åpnet bilnøkkelen og holder på å straffetørke den med en hårføner, vi får se om det hjelper, men jeg har ikke store forhåpninger...

Elg i solnedgang

Det føltes hvertfall som om det var noen som hadde slått av lyset natt til Søndag når vi tok taxi fra Oslo til Sandvika. Mengden rødvin hadde nok litt med det å gjøre; hun kuleste i verden ble nemlig ikke voksen i det hele tatt forrige uke, og det måtte feires.

Uansett. Vi tok taxi (eller som språkrådet vil det skal staves: tæksi) fra Oslo mot Sandvika, da vi helt plutselig så en elg midt på E16. Det er motorvei det. Og elg er forbudt på motorvei. Hvertfall burde de være det, i og med at mopeder er forbudt, og de har tross alt motor. Denne elgen var på en nattlig spasertur langs og på norges mest traffikerte vei med unntak av E18, men til alt hell kom den seg unna med skrekken.

Uheldigvis kom ikke jeg meg unna med skrekken. Jeg tror det er innlagt i genene mine at når jeg nå har passert 31 så er det umulig å drikke meg full uten å V I R K E L I G lide for det dagen derpå, og dagen derpå derpå. Jeg våknet kl 3 på Søndag og følte meg rævva. Jeg klarte å stavre meg gjennom dagen og legge meg kl. 1 på natten, jeg følte meg enda rævva.

I dag tidlig følte jeg meg rævva. Og hele dagen. Nå først, ca 39 timer etter siste øl, føler jeg meg sånn noenlunde OK, men jeg er sinnsykt trøtt. Så, moralen er: skal du ha det OK på jobb på mandag må du drikke deg skitings på fredag og ikke lørdag.

Jeg prøvde jo det og selvfølgelig, men da sovnet jeg etter 3 øl.

Spørsmål:

Hva er mer kaotisk en kaos? Mer svett enn en spinningtime? Mer galskap enn en taxfree butikk der 1000 nordmenn nettopp har fått beskjed at salget stenger om 3 minutter og dette er siste gang de får kjøpe alkohol noengang?

Jo, det er Statoilen på Ålgård når det pågår landstreff for russen i Kongeparken.

Køen for å gå på do strakk ut gjennom inngangsdøra. Bortsett fra det åpenbart morsomme i dette, at en kø gikk ut gjennom en dør som har som hovedoppgave å lukke seg automatisk, så var det ganske irriterende. Jeg måtte nemlig tisse. Akk ja, jeg fikk holde meg til jeg kom frem til Kyllingstad og fikk fisket litt, det går an å tisse inntil et tre når man er gutt.

I forhold til mange andre hadde jeg det bra: Verden holdt nemlig på å gå under for ei av russejentene fra bussen "Sorority". Jeg vet hun var fra den bussen fordi hun hadde på seg en jakke der det sto "Sorority, best buss in Norway" med store bokstaver.

Hennes harme kan jeg godt forstå. Tenk å komme helt til det kristne vestland og så serverer de grillpølsene i BRØD, og ikke i lompe. Tragedie. Man kunne blitt avhengig av lipgloss av mindre. I det minste måtte man tatt en tur inn til Stavanger og bodd i bryllupssuiten på Atlantic for å komme seg etter sjokket.

Da er det bare en fordel at noen har ødelagt hørselen din med et lydanlegg til 2 millioner. Du slipper å høre skrikene fra foreldrene dine når du presenterer dem med reiseregningen.

Feisbukk

Jeg har fått massevis av nye venner denne uka. Det vil si, jeg har "æddet" dem på "feisbukk." Jeg kjenner dem ikke noe bedre enn jeg allerede gjorde før jeg "æddet" dem, men nå har jeg hvertfall gjort det.

Gevinsten ved å "ædde" folk til "mai frends" har ikke åpenbart seg enda, men jeg mistenker at dette er noe som er en slik farsott som kommer over internettbrukere fra tid til annen. Uansett så er det visst dritkult å "tægge" bilder og skrive på "vållen" til noen.

På torsdag går Skottland til stemmeurnene for å velge ny "regjering" til det skotske parlamentet, og for første gang på veldig lenge kan det se ut som om det skotske nasjonalistpartiet kan vinne en seier. Det vil i så fall åpne for det mange engelskmenn er veldig redde for, nemlig en splittelse av Storbritannia. Spennende tider med andre ord.

Ønsk dem lykke til.